Игра в бутылочку

Мне кажется, что нет особой необходимости объяснять, как надо играть в бутылочку. Но это вам только так кажется, что эту игру все знают и не раз играли в нее. Если вести речь о простой бутылочке, то это так. А если вам предложат поиграть в секс-бутылочку, то, думаю, каждый задумается о том, какие правила предусматриваются этой игрой и, ознакомившись с ними, не каждый рискнет поиграть в эту игру.

Как правило, местом такой игры выбирается баня частного хозяина, куда желающие поиграть отбираются очень осторожно, дабы потом избежать возможного скандала. Семейные пары при этом приглашаются, как правило, редко, и то самые, что ни на есть проверенные, которые не обидчивы на свободное поведение супругов в таком тесном и веселом коллективе. Я думаю, что на этом пора ограничить изложение теоретической части этой занимательной игры и следует переходить к практике. Короче, нас молодых лейтенантов, только что окончивших высшее училище, неразлучных друзей еще с пятого класса школы и отсидевших почти шесть лет в училище в Питере, официантка Таня попросила задержаться в офицерской столовой на пять минут после ужина, таинственно прошептав: «Есть разговор, мальчики".

Мы с Лехой курили на ступеньках входа в столовую, поджидая Таню. Кстати, Танюха была из тех смазливых и пронырливых женщин, которая могла проникнуть в любое помещение нашего поселка и узнать самую сокровенную вашу тайну. Вот и сейчас мы нутром чуяли, что она сообщит нам что-то необыкновенное и крайне любопытное.

— Ну, говори скорее! — притянул я к себе Таню, крепко ухватив ее за воротник кожаной альпаковки. Это была куртка на хорошем, теплом меху, покрытого блестящей сверкающей кожей. Альпаки на флоте выдавали не каждому. Они в основном предназначались офицерам, несущим вахтенную службу на мостике корабля, где всегда свистело и било дождем или лепило снегом в лицо. Нередко в альпаке можно было увидеть и наших адмиралов и других высокопоставленных должностных лиц, но чтобы молодая женщина, официантка, щеголяла в нем по нашему поселку было верхом шика. Разве, что иной мичман тоже умудрялся щегольнуть в альпаке, но это из числа приближенных к самому высокому начальству.

— Не боишься, что тебя патруль разденет прямо на улице и реквизирует альпачок? — усмехнулся Леха и ущипнул Танюху за оттопыренную ягодицу.

— Еще чего? Я сама кого угодно раздену! — усмехнулась девушка.

— Даже так? — И что мы будем делать с раздетой девушкой? — нашелся я.

— Тоже, что делают и другие кавалеры! — усмехнулась Танюха.

— Те, как правило, просто трахают, — вставил я, надеясь смутить девушку.

— Слушайте, пацаны. Вы знаете анекдот про то, как наш русский Ваня смутил слона?

— Нет. Расскажешь, узнаем.

— Тогда слушайте. Летел над Африкой боинг

— Это тот, которого кто-то сбил и не признается? — вставил Леха.

— Похоже, — кивнула девушка, — и тут у него что-то произошло с мотором. Самолет сел на лужайку у реки. Пассажиры вышли на землю и видят: пылает костер, в котле вода кипит, а рядом стоит высокий стул, сидит вождь чернокожий, в одной руке бумеранг сверкает, в другой — острое копье. Его охрана выхватила из толпы трех мужиков: американца, немца и русского Ивана и поставила перед вождем.

— Жить хотите? — спрашивает вождь и кивает в сторону котла.

— Конечно! — ваше величество! — хором ответили туристы.

— Тогда выполните два моих желания.

— Есть! — туристы отдали честь вождю.

— Ну, ты, первый, — обращается вождь к американцу. Рассмеши слона, — вождь ткнул копьем в хобот слона.

— Как это? — не понял тот и попятился.

— Не знаешь? Тогда в котел его! — ударил вождь копьем о землю. Америкашка и пикнуть не успел, как ноги уже торчали из котла.

— Ну, твоя очередь, немец! — ткнул его в бок копьем вождь.

— Никст! Мой не знал этого!, — забился в руках охраны тот, когда его потащили к котлу. И бедный фриц тут же оказался в котле.

— Теперь твой черед. Как зовут? — ткнул вождь копьем в зад Ивана.

— Иван! — вытянулся тот в струнку.

— Сможешь рассмешить слона?

— Эка невидаль, ваше величество. Смогу!

— Молодец! Действуй!

Иван подошел к слону, взял его за хобот и увел за хижину. Там показал, чтобы слон нагнулся к нему. И что-то прошептал прямо в огромное ухо. Когда вывел его из-за хижины, слон ржал от смеха.

— Молодец, Иван! — вождь довольный потирал ладонями.

— А теперь смути слона! — приказал вождь.

Ванька опять увел слона за хижину, через минуту выводит, а слона не узнать. Идет грустный, ни на кого не смотрит, глаза в землю, аж уши покраснели от смущения.

— Так, выполнил ты, Иван, мои просьбы. А теперь расскажи, как тебе все это удалось? — привстал вождь.

— Очень просто, ваше величество. Сначала я сказал, что мой Х больше, чем у него.

— А потом?

— Я просто показал ему свой

— Текс. Анекдот со значением. Хочешь проверить наши «Петушки»? — усмехнулся Леха.

— Не помешало бы. На великое дело идем, — ответила девица.

— Вот когда придем, тогда и покажем, — подтолкнул я Танюху в спину, где свисал капюшон альпака.

Не успели мы и дальше пофорсить своим тонким сексуальным умом перед красивой девушкой, как подкатил газик, за рулем которого красовался прапорщик Хижняк, начальник гаража самого командира базы.

— Прошу, господа офицеры, — открыл он заднюю дверцу, предлагая нам заднее сидение. Танюха, с надменной улыбкой на лице уселась на переднее сидение рядом с водителем. По ее виду можно было судить, что бравый прапорщик был давно под каблуком у местной красавицы.

— Трогай! — девушка махнула снятой перчаткой, и снег тут же заскрипел под колесами тронувшейся машины. Мы медленно выехали на главную трассу и направились в сторону виднеющегося на горизонте леса.

Через час наш газик подъехал к приземистому длинному зданию, из трубы которого валил дым. Водитель повернулся к нам и сказал:

— Тут такое правило поведения. Все указания хозяев выполнять неукоснительно. Лишних вопросов не задавать. Никому об этом посещении «Бани» не рассказывать. В противном случае вас приглашать сюда просто не будут. Да и по службе потом успехов не ждите. Ясно!?

— Так точно товарищ прапорщик! — в один голос ответили мы и рассмеялись.

— Смотрите, молодежь. Сюда приглашаются только серьезные люди

— И красивые женщины, — добавила наша спутница.

— Главное. Кое — что вам покажется странным. Но ничему не удивляться и все воспринимать, как должное, молодежь. Вам ясно?!

— Так точно! — хором ответило заднее сидение.

— Ну, а теперь за мной в колону по одному, — добавил прапорщик и вышел из машины. Лейтенанты и девица вышли и стали осматриваться по сторонам, но ничего особенного не увидели.

— Чудеса будут впереди. За мной! — скомандовал Хижняк и позвонил, нажав кнопку звонка на двери. Он дал четыре звонка. Один длинный и три коротких, что по конспирации «Бани» означало; «Прибыл я и со мной три гостя!». Дверь тут же открылась и на пороге, словно в волшебном сне, обозначилась девица в маске и любезно защебетала; «Заходите, гости дорогие».

— А ты чего в маске? — спросил Хижняк.

— Готовимся к Новогоднему карнавалу. Сегодня генеральная репетиция. Ты, Анатолий, с дамой проходите, а мальчики за мной: сказала девица и взяла моего напарника за руку.

— Пошли, мальчики. Надо произвести кой-какие процедуры. Но это быстро.

Мы шли по ярко освещенному коридору и остановились у двери с табличкой «Мед кабинет». Девица позвонила. Дверь открылась и на пороге застыла фигура мужчины в белом халате в маске.

— Ваши клиенты, доктор! — сказала девица и ушла.

— Клиенты? А не лучше — друзья? — радушно расставил руки в стороны доктор, похлопав каждого из нас по предплечью.

— Заходите. Тут надо соблюсти некоторые формальности. Раздевайтесь догола. Форму сложите на табуретки и голяком в процедурную. Доктор уложил нас на топчаны

и стал осматривать наши телеса, говоря вслух результаты осмотра медсестре, которая записывала данные на заранее заведенную на каждого посетителя медицинскую карточку.

— Венерическими болезнями, часом, не болели? — спросил доктор, разглядывая наши члены.

— Никак нет, доктор! — мы стояли перед ним, в ожидании одежды. Но нам вместо нее выдали узкие черные маски, и доктор указал на дверь с табличкой «Выход».

— Нам так и идти? — спросил Леха.

— Конечно. У нас же маскарад. Оденьте маски и вперед! Ни кому не оглашайте свои фамилии и имена. Ясно, гусары?!

— Так точно, доктор! — бойко ответил за нас обоих я и подтолкнул Леху к двери. Я уже понял суть сегодняшнего праздника: это была генеральная репетиция к Новому году.

Мы шли по коридору, пока не остановились перед дверью с надписью «Душевая». Ниже висела табличка; «Душ — обязателен!». Из душевой можно выйти через две двери. Первая, через которую мы вошли и вторая с надписью «Выход». Первая оказалась закрытой, видимо она открывалась только во внутрь душевой, но когда мы открыли дверь на выход, то тут же очутились в большом зале, где за длинным столом сидели голые мужчины и женщины в масках.

— Внимание, друзья! Высокого роста худощавый мужчина встал за столом, держа в руках бокал с темным напитком.

— В нашем полку прибыло! Сегодня мы принимаем в свою среду наших единомышленников молодых людей нового поколения, которым мы очень рады. Проходите, друзья, не стесняйтесь, здесь все свои, садитесь на свободные места, — объявил тамада, сделав широкий приглашающий жест рукой в сторону двух свободных кресел. Женские маски тут же зашептались и захихикали.

На столе была традиционная закуска северян: в основном рыбные и мясные консервы, много бутылок с шампанским, вином и водкой. На одной стене висел плакат: «Пей, но не напивайся!», на другой — «Ешь, но не объедайся, и на третьей стене шутливый лозунг: «Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех!». vbаbе.mоbi А вот на четвертой стене висел лозунг, раскрывающий суть этой компании: «Секс — основа жизни!». Я разглядывал окружающих, стараясь угадать, кто есть кто, как справа от меня сидящая полнотелая и белотелая дама наклонилась ко мне и таинственно прошептала:

— Не утруждайте себя. Напрасное занятие. Угадать здесь знакомого просто невозможно. Давайте лучше выпьем за нашу встречу, — кивнула она в сторону бутылок. Тут и тамада оживился, предложив выпить за новичков нашей компании. Не успели мы осушить рюмки и бокалы, и слегка закусить, как наша соседка звонко объявила; «Играем в бутылочку!».

— В бутылочку! В бутылочку! — раздалось с разных концов зала.

— Глас народа — божий глас! Встал тамада. — Внести серебряное блюдо! — громко объявил он. Блюдо внесло идеально стройное женское тело и положило его перед тамадой. Тот взял со стола пустую бутылку из-под шампанского и положил ее на центр блюда.

— Крути, тамада, тебе и карты в руки! кто-то звонко выкрикнул недалеко от тамады. Тамада крутанул, что было силы, бутылка завертелась, что пропеллер самолета и после некоторого сомнения установилась